شادگان ابتکار/فقط برای خنده ملاحظه بفرمایید
دکتر سعیدی رییس دانشکده پزشکی دانشگاه پهلوی سابق تعریف میکرد که داوطلبان ورودی را مصاحبه میکردیم.
از یکیشون پرسیدم فرق بین
خر و الاغ چیه !؟.
فورا جواب داد عین
حضرتعالی و جنابعالی.
اینقدر از جوابش خوشم آمد که گفتم کره خر قبولی برو
فقط برووووو
موضوعات مرتبط: طنز
ماجرای یک زندگی در دانشگاه طنز
در سری طنز و خنده دار برای شما در این پست یک داستان و خاطره خنده دار آماده کرده ایم. بخوانید و بخندید.
از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به این دنیا نمی رسید.
از همون اول کم نیاوردم، با ضربه دکتر چنان گریهای کردم که فهمید جواب «های»، «هوی» است.
هیچ وقت نگذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد، پیدرپی شیر میخوردم و به درد دلم توجه نمی کردم! …
این شد که وقتی رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهای خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب میبردند.
هیچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد که برم پای تخته زنگ میخورد. هر صفحهای از کتاب را که باز می کردم، جواب سوالی بود که معلمم از من میپرسید.
این بود که سال سوم، چهارم دبیرستان که بودم، معلمم که من را نابغه میدانست منو فرستاد المپیاد ریاضی!
تو المپیاد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و یکی از ورقهها بی اسم بود، منم گفتم اسممو یادم رفته بنویسم
بدون کنکور وارد دانشگاه شدم هنوز یک ترم نگذشته بود که توی راهروی دانشگاه یه دسته عینک پیدا کردم، اومدم بشکنمش که خانمی سراسیمه خودش را به من رسوند و از این که دسته عینکش رو پیدا کرده بودم حسابی تشکر کرد و گفت: نیازی به صاف کردنش نیست زحمت نکشید
این شد که هر وقت چیزی از زمین برمیداشتم، یهو جلوم سبز می شد و از این که گمشدهاش را پیدا کرده بودم حسابی تشکر می کرد.
بعدا توی دانشگاه پیچید: دختر رئیس دانشگاه، عاشق ناجیاش شده، تازه فهمیدم که اون دختر کیه و اون ناجی کیه!
یک روز که برای روز معلم برای یکی از استادام گل برده بودم یکی از بچهها دسته گلم رو از پنجره شوت کرد بیرون، منم سرک کشیدم ببینم کجاست که دیدم افتاده تو بغل اون دختره!
خلاصه این شد ماجری خواستگاری ما و الان هم استاد شمام!
کسی سوالی نداره!؟خخخخ
موضوعات مرتبط: طنز
موضوعات مرتبط: طنز
سلام ، چند روز پیش از بانک زنگ زدند و گفتند آقای ..... وامت حاضره ، مدارک مورد نیاز رو بیار ، تا وامت رو بهت بدیم. منم علاوه بر مدارکی که می دونستم ، از همه ی زار و زندگیم کپی گرفتم و رفتم بانک . رسیدم خدمت مسوول مربوطه و گفتم : قربان ، من آقای ..../هستم و اومدم برای دادن مدارک ، که انشاا... وام رو بگیرم. یارو که هم با تلفن صحبت می کرد و یه گوشی تلفن دستش بود و یه قند هم لبه دهانش که چایشو بخوره ، با اشاره گفت : مدارکت رو بده. منم کلی مدرک گذاشتم گفتم چی می خوایی ؟!!
گفتم : بفرمایید ولی به جان شریفت روح همسر مرحومه عمویم حاضر نشد در این محفل نورانی شرکت کنه...
گفتم : بفرمایید ، فقط جوار دفن این زنده های بدبخت رو نمی دادند رئیس بخش کندن قبور رو با خودم اوردم...
یارو دید من همه مدارکم حاضره ، گفت : برابر بخشنامه جدید یه سری دیگه مدارک می خوایم
گفتم : بفرمایید ، تقدیمتون می کنم...
یه نگاه بدی به من کرد و گفت : کروکی محل اختفاء طالبان به همراه اسامی اعضاء باقی مونده...
گفت : آدرس سرور اصلی سایت ویکی لیکس به همراه راه های نفوذ اون...
گفتم : بفرمایید
گفتم : بفرمایید
گفت : محل گنج قارون
گفتم : بفرمایید
گفت : عکس مادر من
گفتم : بفرمایید
گفت : مرد حسابی ، عکس مادر من تو جیب تو چه کار می کنه ؟!! اصلا امروز وقتمون تموم شد برو فردا بیا...
گفتم : ...
هیچی نگفتم. تو ذهنم دنبال یه شعر می گشتم که جوابش رو بدم باور کنید هیچی به ذهنم نیومد. بلند شدم و مدارکم رو جمع کردم و رفتم و قید وام گرفتن را هم زدم/
موضوعات مرتبط: طنز
شکیبا مینویسد: «هر شغلی یک ساعت کاری دارد، الّا بیکاری. بیکاری یک شغل تماموقت است. آدم بیکار همه 24 ساعت را مشغول بیکاری است. لذا برای هیچ کاری وقت پیدا نمیکند چون دائم سر کار است.
احمدینژاد آن روزهایی که رئیسجمهور بود (که عمراً کسی یادش نمیرود!) برای همه کار وقت داشت اما حالا دیگر وقت ندارد. برای همین علیرغم قانونگرایی غلیظ و شدید طبیعتاً نمیتواند به دادگاه برود. نرفتن احمدینژاد به دادگاه ممکن است منجر به حکم غیابی شود. با توجه به احکام کوبنده اخیر قوه قضائیه مثل محکومیت 200 هزار تومانی قاضی مرتضوی برای تلاشهای بیدریغ و طاقتفرسایشان، احتمالاً برای احمدینژاد که به طریق اولی رئیس او بوده است، حکم چهار سال انفصال از کار دولتی (!) و 400 هزار تومان جریمه صادر خواهد شد.
اما از آنجایی که آدمیزاد به تلاش زنده است، در همین احوالات بیوقتی، احمدینژاد نامهای به روحانی نوشته و در آن درخواست مناظره کرده است. آیا احمدینژاد فکر میکند بعد از هر مناظره نفر برنده رئیسجمهور میشود؟ حریف را هم نباید دست کم گرفت. روحانی مناظره کردن بلد است. مثلاً در مناظره با قالیباف گفت: «من سرهنگ نیستم، حقوقدانم!» و برنده شد. لذا هر آیینه ممکن است در مناظره با احمدینژاد بگوید: «من بیکار نیستم، رئیسجمهورم!»
برخی از منابع ناآگاه میگویند اساساً علت شرکت نکردن احمدینژاد در دادگاه برای این بوده که سرگرم جمعآوری مستندات و مدارک موجود (!) برای مناظره بوده است؛ لذا وقت برای جمع کردن مدارک برای محکمه نداشته
موضوعات مرتبط: طنز
ننجون: که مال بعضی از مدیران با خرده ریزها و درآمدهای جانبی می شود به عبارتی صد و دو میلیون و نیم!
محمد رویانیان: مالدینی در فرودگاه معاون مرا در آغوش گرفته و شماره شخصی اش را به او داده بود.
ننجون: تا جایی که ما خبر داریم اسطوره باشگاه میلان با پاپ ژان پل دوم هم فالوده نمی خورد و شماره کفشش را هم به کسی نمی دهد. احتمالا شماره ایرانسلش را به معاون شما داده است سردار!
جواد ظریف: حق مجلس در پذیرش یا عدم پذیرش پیوستن ایران به پروتکل الحاقی محفوظ است و زمانی که به مرحله تصمیم گیری درباره آن برسیم، مجلس بر اساس مجموعه امکانات و امتیازاتی که کشور کسب کرده است، در این مورد تصمیم گیری می کند.
ننجون: احسنت! انصافا به نکته ای "ظریف" اشاره کردید. حالا می گذاشتید وقتی کله پاچه را می خوردید رفقای مجلس را هم صدا می زدید.
رییس سازمان نظام پزشکی: بنا بر آمار ارائه شده سال 1386 سه درصد از بیماران به دلیل هزینه های کمرشکن سلامت زیر خط فقر سقوط می کردند اما این رقم اکنون افزایش یافته است.
ننجون: ممنون که خبر دادید. اصلا و ابدا نگران نباشید! حتما با مسئولین جنگلبانی قائمشهر و حومه تماس می گیریم تا مشکل هزینه های کمرشکن سلامت را حل کنند.
رییس سازمان محیط زیست: صدای باران تند روی شیشه و سقف ماشین نویدبخش فردای بهتری است.
ننجون: کجا تشریف دارید خانم ابتکار؟ جانم؟... سوئیس؟ ... صداتون قطع و وصل میشه دوباره زنگ می زنم.
قالیباف: شهرداری تهران مسئول مستقیم هوای تهران نیست و متأسفانه به دلیل ساختارها و مدیریت های غلط هوای تهران رو به آلودگی رفته است و هر چقدر کارهای بزرگ انجام شود تلخی هوای تهران را نمی گیرد.
ننجون: مسئولیت؟ ... هوای تهران؟ ...بام؟... شیب؟.... بام شیب دار؟ .... عذرخواهی شما با دود اضافه توی حلق ما آقای شهردار!
موضوعات مرتبط: طنز
یارو زبونش میگرفته،
میره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه:
دیب دیگه چیه؟
یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما
تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب،دیب!
طرف میبینه نمی فهمه،می ره به رئیس داروخونه می گه.
اون میآد می پرسه: چی میخوای عزیزم؟
یارو می گه: دیب!
رئیس می پرسه: دیب دیگه چیه؟
یارو می گه: بابا دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
رئیس داروخونه می گه:
تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو می گه: آره بابا خودم دائم مصرف دارم. شما نمیدونید دیب چیه؟
رئیس هم هر کاری میکنه،نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه.
یکی از کارمندای داروخونه میآد جلو و می گه: یکی از بچههای داروخونه مثل همین آقا زبونش میگیره فکر کنم بفهمه این چی میخواد. اما الان شیفتش نیست.
رئیس داروخونه که خیلی مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع برش داره بیارتش.
میرن اون کارمنده رو میارن. وقتی می رسه، از یارو میپرسه: چی می خوای؟
یارو می گه: دیب!
کارمنده می گه: دیب؟
یارو: آره.
کارمنه می گه: که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
یارو میگه: آره،همونه.
کارمند میگه: داریم! چطورنفهمیدن تو چی می خوای!؟
همه خیلی خوشحال شدن که بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی
یه کیسه نایلون مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.
همه جمع می شن دور اون کارمند و با کنجکاوی میپرسن: چی میخواست این؟
کارمنده می گه: دیب!
میپرسن: دیب؟ دیب دیگه چیه؟
می گه: بابا همون که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!
رئیس شاکی می شه و میگه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
کارمنده می گه: تموم شد.
آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!
.
.
.
*دلم خنک شد،
آخر نفهمیدین دیب چیه
*
موضوعات مرتبط: طنز
دانشجو خیلی خونسرد میگه البته که نه شما درست میگین برا همینم الان پر میزنم و میرم جای دیگه و بلند میشه و میره..استاد که خیلی ازین حاضر جوابی عصبانی میشه تصمیم میگیره سر نمره ی امتحان نمره دانشجو رو پایین بده ودهنشو سرویس کنه روز امتحان میبینه دانشجو خیلی راحت این درس و پاس میکنه .واسه همین به دانشجو میگه من ی سوال میپرسم اگه تونستی جواب درست رو بدی من نمرتو کامل میدم.دانشجو میگه بپرسین؟
استاد میگه اگه توی یه کیسه پول و در کیسه ی دیگری عقل و شعور باشه و تعارفت بشه تو کدوم رو بر میداری دانشجو با عزم جزم میگه کیسه ی پول رواستاد میگه ولی من اگه باشم کیسهی عقل و شعور رو بر میدارم دانشجو میگه بله درسته هر کس چیزی رو که نداره بر میداره...استاد چون نمیتونه جواب دانشجو رو بده زیر برگه مینویسه گاو و برگه رو به دانشجو میده دانشجو هم بدون اینکه نگاهی بکنه و حرفی بزنه برگرو بر میداره و میره بیرون و بعد از چند لحظه بر میگرده سر کلاس و به استادش میگه شما پای برگه من امضاتونو زدین ولی نمرمو یادتون رفت........
موضوعات مرتبط: طنز
شنبه - همسر مهربانم امروز در اداره جلسه داریم دیرتر از تو به خونه می رسم ناهار هم نداریم یادته چند روز قبل حرف چلوکباب را می زدی امروز فرصت خوبیه از سر راه چلوکباب بخر بیار .
یکشنبه - عزیزم امروز دستم به هیچ کاری نمیره . هفته آینده به جشن تولّد نوه ی پسر عموی زن دایی مامانم دعوت شدیم امّا من هنوز لباس مناسبی پیدا نکردم . اصلأ لباس قشنگ تو بازار نیست خیلی فکرم درگیر شده . در چنین شرایطی من نمی تونم غذا درست کنم . از همون پیتزا فروشی سر چهار راه پیتزا بخر .
دوشنبه - خسته نباشی عزیزم امروز برات یک روز خاطره انگیزه ! همیشه میگی تخم مرغ آب پز یا نیمرو تو را به یاد دوران دانشجویی می اندازه پس امروز به یاد آن دوران ، ناهار تخم مرغ بخور .
دو تا تخم مرغ در یخچال داریم هر مدلی دوست داشتی برای خودت درست کن .من از سر راه اداره ، میرم خونه مامانم اینا قراره عصر با هم بریم خیاط .
سه شنبه – عزیزم امروز زودتر از تو اومدم خونه و داشتم غذای مورد علاقه ات را درست می کردم اما تا با مامانم تلفنی حرف می زدم ، غذا جزغاله شد . تا سه نشه بازی نشه ! در این ماه سومین بار است که غذامون می سوزه . اشکالی نداره عزیزم از همون رستوران همیشگی غذا بخر و بیار .
چهارشنبه – شریک زندگیم ، امروز می خوام برم جشن تولد آزیتا . همه همکلاسی های قدیمی قراره آنجا دور هم جمع بشیم . نمی تونم این مهمونی را از دست بدم . امروز من در ناهار تو هیچ دخالتی نمی کنم از سر راه هر چه دوست داری برای خودت بخر. نوش جانت !
پنجشنبه - چه خبر عزیزم ؟ از دیشب که شنیدم آمریکا می خواد به سوریه حمله کنه ، افسرده شدم . حوصله هیچ کاری را ندارم . اصلأ نمی تونم به ناهار فکر کنم . خودت از سر راه ساندویچ کالباس بگیر ، معلوم نیست سازمان ملل چه کار می کنه ؟ حالا باید ببینیم سازمان های حقوق بشر چه واکنشی نشون میدن ؟ از حالا بهت بگم اگه آمریکا به سوریه حمله بکنه من دیگه اصلأ آشپزی نمی کنم . عزیزم کالباس مرغ باشه ، نوشابه هم یادت نره …
جمعه - خوشبختانه امروز حضوری با هم حرف می زنیم عزیزم امروز دمای هوا ۴۰ درجه است من اصلأ حوصله آشپزی ندارم . تمام هفته را که من غذا درست کردم برای تنوّع هم که شده امروز بریم در یک رستوران شیک ناهار بخوریم . راستش دیگه از پخت و پز خسته شدم . آخه چقدر من باید آشپزی کنم ؟ مگه ما زن ها چه گناهی کردیم که هر روز باید آشپزی کنیم ؟ چرا اینقدر غذاهای جورواجور از ما میخواین ؟ چرا اینقدر به غذاهای ما ایراد می گیرید ؟ چرا مجلس یک طرح دو فوریتی در حمایت از آشپزی زنان تصویب نمی کنه ؟ چرا سازمان های مدافع حقوق زنان به فکر ما نیستند ؟ چرا شما مردها اصلأ ما را درک نمی کنید ؟ چرا……………………چرا…………………
نویسنده : فاطمه سادات اشرفی زاده
موضوعات مرتبط: طنز
ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺭ ﺯﺩ .
ﮔﻔﺖ : ﺳﻠﺎﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺠﺎﻟﺖ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ !
ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟......
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ .
ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ! ﺍﻟﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ
ﻣﯿﺪﻩ !..
من:|
آفتابه که رسما غش کردیم
ﮔﻔﺖ : ﺳﻠﺎﻡ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺠﺎﻟﺖ : ﺧﻮﺑﻢ ﻣﺮﺳﯽ !
ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟......
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻟﺎﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟
ﻋﺼﺒﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻨﻮﺯ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ .
ﯾﻬﻮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻢ! ﺍﻟﺎﻥ ﯾﻪ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﺍﺏ
من:|
آفتابه که رسما غش کردیم
موضوعات مرتبط: طنز
طنز!! چقدر همسرتان را دوست داريد؟
شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عيالتان را دوست داريد ؟
الف) به اندازه تعداد سکه هاي مهريه اش
!ب) به اندازه تعداد قطعات جهيزيه اش
!ج) به اندازه تعداد صفر هاي جلوي مبلغ موجودي حساب بانکي اش
!د) به اندازه تمام ستاره هاي آسمان در روز
چه عاملي سبب شد تا شما به خواستگاري عيالتان برويد ؟
الف) جووني کردم
ب) سادگي کردم
ج) گول خوردم
د) من که نرفتم خواستگاري ، اون اومد
اگر خدايي ناکرده عيالتان فوت کند شما چه کار مي کنيد ؟
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال مي شويد
ب) اول خرما و بعد شاباش مي دهيد
ج) اول قبرستان و بعد محضر مي رويد
د) انشاا... بقاي عمر ? تاي ديگر باشه
ملاک شما در انتخاب عيالتان چه بوده است ؟
الف) املاک پدرش
ب) دارايي پدرش
ج) املاک و دارايي پدرش
د) همه موارد
اگر عيالتان از شما بخواهد که براي کادوي تولدش يک گردنبد طلا بخريد چکار مي کنيد ؟
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور مي شويد
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مريضي مي زنيد
!ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن مي زنيد
د) آدرس يک بدلي فروشي کار درست را از دوستتان مي گيريد
محبت آميز ترين جمله ايکه به عيالتان گفته ايد چه بوده است ؟
الف) عزيزم ، امروز صبحانه چي داريم ؟
ب) عزيزم ، امروز ناهار چي داريم ؟
ج) عزيزم ، امشب شام چي داريم ؟
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنيرم
در کارهاي منزل چقدر به عيالتان کمک مي کنيد ؟
الف) در خوردن غذا با او همکاري مي کنيد
ب) کانال هاي تلويزيون را شما با کنترل عوض مي کنيد
ج) موقعي که عيالتان مشغول تميز کردن منزل يا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشويق مي کنيد
د) گاهي اوقات کارهاي شخصي تان را خودتان انجام مي دهيد
اگر عيالتان با شما قهر کند براي آشتي کردنش چه کار خواهيد کرد ؟
الف) شما هم با او قهر مي کنيد تا زمانيکه خودش بيايد منت کشي
ب) از طريق بکارگيري سيستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتي خواهيد داد !ج) او را تهديد مي کنيد که اگر تا ?? بشماريد و آشتي نکند سريعا اقدام به اختيار نمودن همسر جديد مي نماييد
د) حاضريد يک چيزي هم بدهيد اگر هميشه قهر باشد
نظرتان در مورد اين جمله چيست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )الف) زيبا ترين جمله دنياست
!ب) با معنا ترين جمله دنياست
ج) خوشحال کننده ترين جمله دنياست
د) تخيلي ترين جمله عصر کنوني است
در کل ، از زندگي با عيالتان راضي هستيد ؟
الف) اگر نباشم چيکار کنم ؟!
ب) چاره اي جز اين ندارم
ج) يک جوري داريم مي سازيم ديگه
د) بله که راضي هستم البته تا زمانيکه بتوانم پول مهريه اش را جور کنم
موضوعات مرتبط: طنز
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ
ﺯﺩ ﺏ ﺳﺮﻡ
ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ "ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮐﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ" ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ, ﮔﻢ ﺷﺪﻡ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﻦ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ
ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ
ﮔﻔﺖ ﺯﺷﺖ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﺨﻔﯿﻪ?!
ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ? ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ
ﻣﺨﻔﯿﻪ? ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﯼ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﻤﻮﻥ
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮎ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺷﺶ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺑﺮﺍ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﯾﻨﯽ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﮔﺎﻭﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ =((((((((
موضوعات مرتبط: طنز
سلام. خسته نباشید
به شهر ما خوش آمدید
من دختری هستم 27 ساله [این قسمت را بدلیل محرمانه بودن حذف نمودیم]راستی من خجالتی هستم و اگر غیر از خود شما کسی این نامه را بخواند راضی نیستم. میدانم سرتان شلوغ است و دارید مصوبه استانی تصویب می کنید دستتان درد نکند. حواستان به روستای ما باشد که اصلا جاده ندارد. من صبح ها که میرم مزرعه نیم ساعت طول می کشه اما عصر ها که بر می گردم یک ساعت و ربع.
مشکل من اینها نیست. من روم به دیوار عاشق شدم. می دونی دکتر، بین خودمون بمونه من توی همین شهر کوچیک که قبل از شما ده بود و شما شهرش کردین، بالغ بر 58 خواستگار دارم. مهندس، دکتر، پمپ بنزینی، طلاساز و... ولی خب سعید یه چیز دیگه اس...اگر به کسی بگم تیکه بزرگم گوشمه. بابا همه ش سر زمینه. وقتی هم خونه س سرش تو تلویزیونه داره حریم سلطان می بینه. مامان هم هی داره به سر و صورت خودش ور میره مثل خرم سلطان بشه. میگه بابات تازگیا مشکوک شده. زیاد این سریالو می بینه...
دکتر خلاصه بگم من عاشق شدم و کسی نیس که از من بپرسه چته...من عاشق سعید شدم. او 28 سالشه. بیکاره ولی خیلی خوش قلبه. خیلی هم منو دوست داره. ]این قسمت هم بدلیل برخورداری از اسرار خانوادگی حذف شد]
آقای دکتر من سعید رو میخوام. شما جای برادر من. من به شما پناه اوردم. یه کاری بکنید. تازه بابام میخواد به زور منو بده به پسر عمه لیلا که اونم مهندسه.
من جهیزیه ندارم . سعید هم پول نداره و به همین خاطر برای شما نامه نوشته. اون مدرک تحصیلی میخواد و کار. یه خونه هم می خواد که اگر مسکن مهر بدین بهش که بندازه پشت قباله من خیلی خوب میشه. فکر کن من خواهر خودتم داداش...حق منو بگیر.
..شب ها خواب می بینم که با یه پاترول سفید میآی بالای تپه می ایستی و برای من دست تکون میدی...داداش محمود...مراقب این خواهرت باش.
من تصمیم مو گرفتم؛ یا سعید یا تنباکوی خیس بابا جبار...
خواهر غریبت...جمیله... از توابع سفرهای استانی.
موضوعات مرتبط: طنز
اگه یه شب دو ساعت برق تو ژاپن بره چین از لحاظ صنعتی از ژاپن پیشی میگیره اما اگه دو ساعت شب برق تو ایران بره جمعیت ایران دو برابر چین میشود!!
اصن یه حالتی..............
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش؟ نام کاربری یا رمز عبور؟؟؟
بابام میگفت:
دلم میخواد یه خونه ۳ طبقه داشته باشم تو با زنت بالا باشی
خواهرت با شوهرش پایین
هر کدوم که اخ گفتین بیام حال طرفتونو بگیرم.
عمه ام یهو گفت :اخه هر اخ گفتنی که به خاطر دعوا نیست قبلش یه در بزن!!
پسر هابه سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که وقتی دوست دخترشون می گن سردمه
١. کت شونو در میارن میندازن دور دوست دخترشون
٢. اونایی که دوست دخترشونو بقل می کنن
٣. احمقهایی که میگن :منم همینطور:)
بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم،
یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد
دلم یه کم آروم میشه....!
واقعایه خسته نباشی عظیم عرض میکنم ب کارکنان صدا
سیمای جمهوری اسلامی ایران!
توتیتراژ فیلمهای خارجی ک پخش میشه اسم حداقل۱۰تا بازیگرزنومیبینی اما توتمام فیلم بزور۲تا دونه زن ببینی! یعنی عاشق این تغییرات عمیق فیلمنامه هستم! خوداداش من قابل پخش نیس بیخیالشو!
پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه!
یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم، الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم، بوسش کنیم، بذاریم دهنمون!
لازم است گاهی تلفن را برداری، شماره کسی را که مدتها باش قهر بودی را بگیری،
گوشی را که برداشت، فحش بدهی، مبادا یادش رفته باشه که هنوز قهرید...!
تو مدرسه ی داداشم تبلیغات ِ انتخابات شورای دانش آموزی بود.
داداشم کاندید شده بعد شعار ِ انتخاباتی اش این بوده:
"مدرسه را مختلط میکنم"
من :|
مدیر مدرسه :ا
رییس ستاد راهیان نور :|
آرمان های امام راحل :|
یه سوتی دادم پدیده:))))))))
ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ.
ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟
ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ!!
موضوعات مرتبط: طنز
)
اومدم سر کوچتون در خونتون ...خونه نبودی
راستشو بگو..... با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنن ما دیگه نگاه نمی کنیم؟؟؟؟؟؟؟؟ملت بیکارن!!!!!!!!
دیشب هر چی منتظر موندم ایرانسل پیام نداد.........نگرانم ....نکنه اتفاقی براش افتاده باشه.......
رفتم یه سیم کارت همراه اول خریدم - ایرانسل پیام داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی!!!!!!واست متاسفم!!!!!
جناب ایرانسل!!
عزیز من!!
بی شعور!!
دوست ندارم تو مسابقه شما شرکت کنم!
صبح به صبح منو با اس ام اس فروش ویژه بیدار نکن!!جایزه بخوره تو سرت!!
موبایل بانک نمی خوام!!
نمی خوام تولدم رو تبریک بگی!!
تا حالا ازت آهنگ پیشوازگرفتم ؟؟؟؟؟؟؟
نه جان بچت گرفتم ؟؟؟؟
ول کن دیگه بی شعور.......
موضوعات مرتبط: طنز
حجاب
خواهرم در خیابان چهره آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن
زلف خود از روسری بیرون مریز در مسیر چشم ما افسون مریز
یاد کن از آتش روز معا د طره گیسو مده در دست باد
خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش تر گویم عروسک نیستی
خواهر من این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟
خواهرم این قدر – طنازی مکن با اصول شرع لجبازی مکن
در امور خویش سرگردان مشو نو عروس چشم نا مردان مشو
پوشش زهرا ( س) مگر اینگونه بود گفته قرآن ما هم این نبود
موضوعات مرتبط: طنز
الهی سقف مدرسه خراب بشه روی سرت/بیام ببینم که همه کف میزنن دور و برت
الهی که اول مهر طوفان شه از سمت جنوب/جلو چشات مه بگیره،باسر بری داخل جوب
قسم میخوردی به خدا،قسم میخوردی باحالی/ولی حالا من فهمیدم فقط یه توده آشغالی
تف به تو اون روت که خری،بچه هاتم کره خرن/کسایی که دوسِت دارن از خودتم چپل ترن
من که برات شعر میسازم چرا ازم بدت میاد/چرا وقتی بیست میگیرم جون تو به لبت میاد
گوشم از این حرفا پره،میگی صلاحتو می خوام/واسه شبای بی کسی،صورت ماهتو می خوام
واست شدم مثل هلو،که می پره توی گلو/فقط حقوقتو می خوای،برام شدی مثل لولو
شب و هر شب توی رویای منی مثل بختک روی پاهای منی
پر از فکرای تو کله مــــــــــــــــــن مثل زالو توی شعرای منـــی
موضوعات مرتبط: طنز
آخرین کل کل های بازی امروز:
-الو ﻣﻨﺰﻝ ﺁﻗﺎﯼ ﺯﺍﯾﺪ ؟ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻤﻮﻥ ﮐﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻢ !
+ ﺍﯾﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺘﺶ . ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﺯﻭﺩ
ﺑﯿﺎﺩ !
- ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﮐﯽ میآﺩ ؟
+ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻃﻮﻝ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺯﻭﺩ میآﺩ !
یکی از فانتزیام اینه که گزارشکر داربی استاد منوچهر اسماعیلی باشن آخر بازی به سبک فیلم مادر بگن که ((قرمزته آبی آبلیموجات)) (محمد موحد)
میگن یه فرشته هم هست بنام ((سولاخیل)) که کارش رسیدگی به امور استقلالیاس
..!!
استقلال: ما دو بار قهرمان آسیا شدیم شما حتی یه بارم به نیمه نهایی نرسیدیدپرسپولیس: این دیگه از بی سوادی شما کیسه کشاست که نمیدونید ما هم دو بار به فینال رسیدیم استقلال: ما از الغرافه ٥ تا نخوردیم پرسپولیس: از ما که ٦ تا خوردیداستقلال: ما زودترین گل تاریخ لیگ برترو تو ٨ ثانیه از مس سرچشمه نخوردیم پرسپولیس: اولا" ٨ ثانیه نبود گل غلامرضا رضایی سریعترین گل لیگ برتره بعدشم ما هم تو ده دقیقه از یه تیم ده نفره از یه نفر سه تا گل به سه شکل مختلف نخوردیم استقلال: ما پر افتخار ترین تیم آسیاییم پرسپولیس: اولا" پر افتخار ترین تیم آسیا پوهانگ استیلرز کره جنوبیه دوما" ما هم پر طرفدار ترین تیم آسیاییم استقلال : ما دیگه افتخارامون ته کشیدپرسپولیس: تیم ما ٢ هتریکی تو داربی داره استقلال :پرسپولیس: تیم ما سه تا از بازیکناش مرد سال فوتبال آسیا شدن استقلال :پرسپولیس: تیم ما بیشترین لژیونرو تو آسیا داشته استقلال:پرسپولیس: آقای گل جهان پرسپولیسه استقلال:پرسپولیس: اسطوره های ما علی دایی که به میلان و چلسی تو لیگ قهرمانان گل زده مهدوی کیا هم به یوونتوس گل زده استقلال: بابام صدام کرد بای
به یه استقلالی میگن از 1 تا 10 بشمار!!!میگه : 1, 2 , 3 ,4 ,5 , خدا بگم چیکارت کنه پرسپولیس, 7 , 8 , 9 , 10.
طوری شده فغانی بازیکن پرسپولیس رو هم اخراح کنه استقلالیا میگن، فغانی با پرسپولیس تبانی کرده بود.
فیسبوکمون شده حموم عمومی یه عده عکس لنگ گذاشتن یه عده عکس کیسه(دانیال رسولی)
ترکیب احتمالی پرسپولیس در داربی ۷۷ لو رفت: فغانی مامور مهار مجیدی
1
2
3
4
5
اس دق لال
7
8
9
10
11
ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺳﯿﺎ ﺁﺳﯿﺎ !!
ﻣﯿﮕﻢ ﺷﯿﺶ ﺗﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ52 ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ 10ﺩﻗﯿﻘﻪ 10 ﻧﻔﺮﻩ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻧﺎﯼ ﺗﯿﻢ ﻣﻠﯽ ﭼﻨﺪﺗﺎﺵ ﺍستقلالی
ﺑﻮﺩ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ
ﺗﯿﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﯾﻨﺸﻮ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺷﺪﯾﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ
ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺍﺛﺮﯼ ﺍﺯﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺠﺰ ﻧﺎﺻﺮﺣﺠﺎﺯﯼ ﺍﺳﻄﻮﺭﻩﺀ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﺍﺭﯾﻦ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﺎﺩﺗﻪ ﺩﻭﭘﯿﻨﮓ ﯾﺎﺩﺗﻪ ﺩﺍﻭﺭﯼ ﻫﺎ ...ﺳﮑﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺗﺮﺍﻧﺴﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺗﯿﻤﻬﺎﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺭﻭﭘﺎ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ ﺁﺳﯿﺎ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ...ﺳﮑﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ 4ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﯼ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﺗﻮ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ 4ﺑﺎﺭ ﺍﺳﺘﻐﻼﻝ ﺭﻭ ﺑﺮﺩ ﻭ
ﺣﺘﯽ ﺩﺭﺑﯽ ﻫﺸﺘﻢ ﺳﺎﻝ50
4ﺑﺮ 1 ﺳﻮﺭﺍﺧﺘﻮﻥ ﮐﺮﺩ ...ﺳﮑﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﻧﮑﻨﯽ ... ﺑﺎﺯﻡ ﺳﮑﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺎﻭ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻦ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺴﯽ ﺷﻮ .....
ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺷﮏ
ﻣﯿریزَه
هر داربی که می رسد، دلم به حال صندلی های کنده شده و سکوهای گاز زده شده ورزشگاه و اتوبوس های تیکه پاره شده شهرداری می سوزد. فرهنگتون توو حلقم.
دکتر شریعتی (مصطفی عظیم زاده)
***
استقلال سولاخه...
رسانه شمایید
***
هواداری از تیمهای فوتبال یه بیماریه:
- هواداری از پرسپولیس مثل سرماخوردگی میمونه؛ بیمار رو کسل میکنه ولی زود خوب میشه.
- هواداری از استقلال یه درد بیدرمونه، مثل سرطان، مثل قانقاریا...
- هواداری از استقلال یه نوع مرضه که آدم روش نمیشه به این و اون بگه، مثل بواسیر و واریکوسل!
***
امیر جعفری الان در برنامه زنده شبکه بندرعباس : رتبه پرپسولیس رو به دوستم پیامک زدم فکر کرده بود که براش شارژ سیم کارت فرستاده ام
***
به مادرم میگم کیسه حموم کجاست ، میگه میخوای بری حموم ؟
پـَـــ نــه پـَـــ میخوام برم استادیوم بجای پرچم استقلال بگیرم دستم :lol:
.
.
.
کاشکی ته جدول هم مثل ته دیگ باحال و خوشمزه بود !
"اندر اعترافات یک پرسپولیسی”
.
.
.
پیشنهاد رسمی پرسپولیس به استقلال برای بازی داربی :
از ۱۱ تا بازیکن فقط سید جلال رو میذاریم دفاع ،
خلعتبری رو هم میذاریم نوک حمله ؛ داورم که طبق معمول ازخودتون !
.
.
.
ما که رفتیم یک چهارم
بقیه هم موندن در حسرت سهمیه چهارم !
.
.
.
بابا دیگه شورشو درآوردین از بس طرفداری های یک جانبه کردین !
اصن جفتشون سوراخن ، هم پرسپولیس هم پیروزی … والا
.
…
.
.
خون سرخ بدون رگ هایی آبی لخته ای بیش نیست !
.
.
.
ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺩﯾﺮ ﻧﺸﺪﻩ ﻫﺎ !!!
ﺗﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻭقت ﻫﺴﺖ ، ﺑﯿﺎﯾﻦ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺴﯽ/استقلالی ﺑﺸﯿﻦ !
.
.
.
یادتون بمونه بالاست پرچم کی
مگه رتبه تون تو جدول زیر ده نی
دقیقه اول کی گل خورد از ما
بسه دیگه جمع کن برو لنگی
.
.
.
ماندگار ترین دیالوگ دود کش :
پوریا بابا استقلال همونه که شیش تا میخوره
.
.
.
دیشب یه خواننده ترکیه ای دیدم ؛ انقد لباسش سوراخ داشت :
یه لحظه پیش خودم فکر کردم که استقلاله !
.
.
.
مورد داشتیم دختره یکی از شرایط ازدواجش پرسپولیسی/استقلالی بودن طرف بوده !
.
.
.
ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﻪ پرسپولیسی ها ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺟﺪﯼ ﺩﺍد :
ﺳﺨﻨﮕﻮﯼ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﮐﺸﻮﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ پرسپولیسی ها ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮﭼﻤﺸﻮﻥ ﺑﺎﻻﺱ ،
ﺗﻮﯼ ﺧﻄﻮﻁ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﻭ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﻫﻮﺍﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺧﻼﻝ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
.
.
.
آسمان گفت که من آبی ام / عشق می ورزم که استقلالی ام !
.
.
.
این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست
تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!
.
.
.
ﻣﻬﺮﯾﻪ ﯼ همسر ﺁﯾﻨﺪﺕ ﺭﻧﮑﯿﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺻﻠﻮﺍت !
.
.
.
کم حجم ترین کتاب جهان منتشر شد :
"افتخارات ۱۰سال اخیر پرسپولیس”
این کتاب فقط جلد دارد …
.
.
.
هر وقت لاله های سرخ سر از خاک بیرون می آورند
آسمان آبی را بالای سر خود می بینند
.
.
.
پرسپولیس گل میخوره میگه زمین صابونیه
زمین و پاک میکنن میگه هوا بارونیه !
.
.
.
یه روز یه استقلالیه میره کتابفروشی میگه: ببخشید آقا کتاب قهرمانی استقلال دارید؟
یارو میگه: نه، ما کتابهای تخیلی نمی فروشیم!
.
.
.
آقا انقد دوستیاتون رو به خاطر آبی و قرمز خراب نکنید ؛
اصن هردوشون ایول دارن و هردوشون باحالن !
هم استقلال هم طرفداراش …
.
.
.
آبی یعنی غرق در خوشحالیم/عشق می ورزم که استقلالیم
آسمان گفتا ز قرمز خالیم/گر سرم را از تنم سازی جدا
باز می گویم که استقلالیم . . .
.
.
.
وعده ی ما تو داربی / وقت گریه ی آبی . . .
.
.
.
ﺯﻣﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ؟!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻮﺭﯾﻨﯿﻮ ﺩﺭ ﭼﻠﺴﯽ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﮐﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻼﻥ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻟﯿﻮﺭﭘﻮﻝ ﺩﺭ ﺻﺪﺭ ﺟﺪﻭﻝ ﻟﯿﮓ ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻭﻧﯽ ﻭ ﻣﻮﯾﺲ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ هم !
ﻣﯿﮕما یه وقت استقلال ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ۶ ﺗﺎ ﻧﺨﻮﻭﺭﻩ ؟ :lol:
.
.
.
آدما ۲ دسته اند:
یا تو زندگیشون واسه خودشون کسی میشن
یا طرفدار استقلال میشن !
.
.
.
یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟
پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه،
می گه والا من بیشتر از صد سال نمی تونم پیشگویی کنم !
.
.
.
حتی اگر رییس کل هستید !
یا رییس رییس کل هستید !
یا رییس رییس رییس کل هستید !
یا رییس رییس رییس رییس کل هستید !
یا رییس رییس رییس رییس رییس کل هستید !
حتی اگر رییس جمهور هم باشید باید پشت چراغ قرمز بایستید !
و این یعنی همه باید به قرمز احترام بگذارند***
ایمون زاید به پرسپولیس پیوست
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
سوراخ جان شوخی کردم
طرح سکته دادن به کیسه کشا
داربی روز جمعه راس ساعت اس تق لال و پنجاه دقیقه !!:)))
ﺷﯿﺦ ﺑﺎ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﻭ ﭘﺮﺳﭙﻮﻟﯿﺲ ﺩﺭ ﺻﺤﺮﺍ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ که ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎﺩﯼ ﻭﺯﯾﺪﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ پرسپولیسیﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩ. استقلالی ها ﺑﺎ ﻏﺮﻭﺭ ﺍﺯ ﺷﯿﺦ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ! ﯾﻌﻨﯽ ما قوی تریم؟. شیخ خندید و گفت: نه، شما سوراخید باد از شما رد می شود
جهان سوم جاییست که تیمی که تو تاریخش بیشتر از 3 تا بهت نزده، 2 بار هم ازت 4 تا خورده، بهت 4 نشون میده :| :))))
امسالم ما قهرمانیم ... سرور اس اسیاییم
هفته ی هشتم دوباره ... میکنیم اس اس و پاره
جوون ترین بازیکن تیمشون 32 سالشه، اسم روزنامشون کیسه جوانِ :))))))
کیسه ای که کیسه رو ببره شاه کیسه اس =))))))))))
سلامت میدم 6 بار ، که تو در جواب 6 ..بگویی ..6 را عشق است و گر نه 6 هم بی تو برایم محبسی 6 گوش و حالم هم از 6 صبح بدتر و آن 6 سیخ جیگر را که من خوردم و باز هم ز یادم رفت که 6 باره سلامت گویم و یکدم نیاسایم که بینم تو را در 6 صبح روز بعد...چقدر این 6 زیبا است و من دل در گروی آن 6 دارم و شبانه روز 6 و 6 بر لبم جاریست....چقدر این 6 زیبا است....
چند ساعت دیگه سوراخ موش برای اس اسی ها شده قیمت خونه توی نیاورون !!!
هر سوراخی که استقلال نمیشه...!!
***
الا فرهاد غزال تیز پایم / مکن سوراخ لنگ با وفایم
منم شیث رضایی پرسپولیسی/ نما رحمی بحال ناله هایم
ته جدول نشسته مات و زارم / ازین ماتی بگو کی در می آیم
تو گفتی آی بدو بسکه دویدم / شکسته ساق های هر دو پایم !
.
.
.
برنده بازی داربی کدام تیم است ؟
الف ) استقلال
ب ) پـَـَـ نــه پـَـَــــ پرسپولیس!
.
.
.
غم قفس به کنار
آنچه عقاب را میمیراند ، شاخ بازی تیم های انتهای جدول است !
.
.
.
شنیدم دارن یه قانون جدید میذارن که فوتبال از ثانیه هشت شروع بشه
آبروی تیم های زود گل خور نره !
.
.
.
از یه پرسپولیسی میپرسن رفت و برگشت باختن به استقلال بدتر بود
یا نداشتن قهرمانی تو آسیا ؟
میگه : تا حالا از مس سرچشمه ثانیه 7 گل نخوردی !
.
.
در آستانه ببازی استقلال و پرسپولیس قیمت ایزی لایف به شدت گران شد.
کارشناسان دلیل این افزایش قیمت را
تقاضای زیاد پرسپولیسی ها برای روز داربی میدانند !
.
.
.
به نظر شما نتیجه بازی استقلال و پرسپولیس چگونه است؟
1.گزینه 2
2. گزینه 3
3.گزینه 4
4 برد استقلال !
.
.
.
هواداران به پا خیزید از امروز / حمایت ها کنید از تیم پیروز
طرفداران آبی کوه وارند / همیشه رنگ دریا دوست دارند
طرفداران قرمز در زوال اند / که میدانی زقومی بیخیال اند
طرفداران قرمز یک حسودند / نمیدانی مگر بی کاره بودند
بیا ما هم به قرمز ها بخندیم / و در ها را به رویشان ببندیم !
.
.
.باشگاه استقلال در آستانه داربی اعلام کرد:
با شرکت ایزی لایف بر سر حمایت مالی از باشگاه به توافق رسیده ایم
و قرار است ایزی لایف 30000 پوشک را در بازی با پرسپولیس بین تماشاگران
پرسپولیس پخش کند.
او دلیل این کار را اهمیت به نظافت ورزشگاه بعد از بازی دانست !
.
.
حبیب کاشانی : ب ت ثی ستس
مترجم : میگن پوشک فقط پوشک مای بی بی
حبیب کاشانی : تا را سو اس
مترجم : میگن من این پوشک رو به هوادارانمون برای بازی جمعه پیشنهاد می کنم !
.
.
.
خون تا ابد سرخ خواهد ماند ، البته درون رگهای آبی !
استقلال قهرمان
پرسپولیس گل میخوره میگه زمین صابونیه / زمین و پاک میکنن میگه هوا بارونیه !!! تا دنیا دنیا دنیاس آبی مال ماست / ما قهرمانیم جام تو دست ماست!
داربی منتظر مـــاست بیــا تــا برویـــم / اشک لنگی به راست بیا تا برویم
جمعه روز آبی هاست بیا تا برویم / تیم دایی جوون سوراخه بیا تا برویم !
یه پرسپولیسی میره پیش یه پیشگو میگه تیم ما کی قهرمان می شه؟
پیشگو یه کم به دستش و گوی جادوییش نگاه می کنه، می گه والا من بیشتر از
صد سال نمی تونم پیشگویی کنم !!!
این مایه سرور و خوشبختیست که فلک از رنگ قرمز خالیست
تلاءلو آسمان را می بینی؟ گویند که خدا هم استقلالیست!
آبی یعنی غرق در خوشحالیم/عشق می ورزم که استقلالیم
آسمان گفتا ز قرمز خالیم/گر سرم را از تنم سازی جدا/باز می گویم که استقلالیم . . .
این اس اس منه / دوسش دارم خیلی زیاد
قهرمانی بهش میاد/ دوسش دارم خیلی زیاد
این روزها همه پرسپولیس رو گل باران میکنند ! شما چطور !!
موضوعات مرتبط: طنز
- سلام حاج آقا
-سلام علکم و رحمه الله و برکات برادر . خسته نباشد . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر.
-ببخشد حاج آقا شما چند تا فرزند دارد؟
- بسم الله الرحمن رحيم ..... دو تا , يه دختر يه پسر
- شغل
- مداح . نوحه خون . فروش البسه روحانون و طلبه ها . مدیریت خانه عفاف.
-تعداد همسر ؟
- 55 تا
- بله!؟!؟!؟!؟!؟!؟! ببخشد بچه هاتون زن زايدن يا زناتون بچه زادين؟!
- 54 تا صيغه يک نفر هم نکاح.
- صحيح .
- وقت نمازه برادر امري با من نيست؟
- نه متشکرم
اصفهان
- سلام
-سلام دادا
- شما چند تا فرزند داردي؟
- سي و سه تا
- چند تا دختر چند تا پسر ؟
- همش پسرس دادا
-تحصيلات؟
- دکتراي متالوژي گرايش ذوب آهن .
-شغل؟
- برج ساز .
- وسيله نقليه داريد؟
- بله .يه ژيان دارم
------------------------
زاهدان
- سلام
-شلام
- شما چند تا فرزند داريد؟
- شي و هفتا داشتم الان شه تاش مونده!
- جان!؟!؟!؟ منظورتون چيه!؟!؟؟!
- شي تاشون تو درگيري با نيروي انتظامي کشته شدن!
- متاسفم . حالا باقيمانده چندتا دختر و چند تا پسر؟
- شه تا دختر
- شغل ؟
- مامور نيروي انتظامي . شتاد مبارزه با مواد مخدر
-بسيار عالي!!!
----------------------
خوزستان - عرب
- سلام
- السلام عليک!
- شما چند تا فرزند دارد؟
-خمسه عشره واحد (51 عدد)
- چند تا دختر چند تا پسر!؟
- اربعه عشره ذکور(40 تا پسر) آمار دخترام هم به تو لامربوط !!!!
-متشکرم!!! خدانگهدار
-----------------------
شيراز
- سلام
-سلام کاکو
- شما چند تا فرزند دارد؟
- سه تا کاکو
- تعداد دختر و پسر ؟
- سه تاش دختره کاکو
- شغلتون ؟
- لوازم آرايشي بهداشتي ميفروشم کاکو.
- در آمد متوسط ماهانه؟
- 15 ميليون تومن در ماه کاکو.
- ببخشد شما خلبان هستد يا کاسب!!!!!؟؟؟؟
- نه جون کاکو من کاسب لوازم آرايشي هستم
-------------------------------
- سلام
- کرتم
- 4 تا دختر 6 پسر جمعا 12 تا .
- شغل
- فروش بيل و کلنگ يه باشگاه بدنسازي هم دارم !
- تحصيلات ؟
- سيکلم
- متشکرم
-------------------------
آبادان
- سلام
-سلام ولک
- شما چند تا فرزند دارد؟
- به تو چه کوکا!!!
-ا بابا ! آقا من مامور آمار هستم!
-خو کوکا منم مامورم !
-کارتتون لطفا
-خودت کارتت لطفا!!
- آقا اصلا شما بچه دار!؟!؟
- نه کوکا تموم کردم!
-آقا يه جواب درست حسابي بدين
نمي خواهی بپرسي چند تا عینک ریبن دارم؟
قزوين
موضوعات مرتبط: طنز
همتون تنهایید ......همراه اول دروغ میگه......ایرانسل
اومدم سر کوچتون در خونتون ...خونه نبودی
راستشو بگو..... با همراه اول کجا رفته بودی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنن ما دیگه نگاه نمی کنیم؟؟؟؟؟؟؟؟ملت بیکارن!!!!!!!!
دیشب هر چی منتظر موندم ایرانسل پیام نداد.........نگرانم ....نکنه اتفاقی براش افتاده باشه.......
رفتم یه سیم کارت همراه اول خریدم - ایرانسل پیام داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی!!!!!!واست متاسفم!!!!!
جناب ایرانسل!!
عزیز من!!
بی شعور!!
دوست ندارم تو مسابقه شما شرکت کنم!
صبح به صبح منو با اس ام اس فروش ویژه بیدار نکن!!جایزه بخوره تو سرت!!
موبایل بانک نمی خوام!!
نمی خوام تولدم رو تبریک بگی!!
تا حالا ازت آهنگ پیشوازگرفتم ؟؟؟؟؟؟؟
نه جان بچت گرفتم ؟؟؟؟
ول کن دیگه بی شعور.......
موضوعات مرتبط: طنز
|
ديشب با دوس دخدرم حرف ميزدم ازش پرسيدم:
عزيزم چي تنته؟ گفت: من تاپ و شلوارک تنمه، تو چی پوشیدی؟ جواب دادم : شلوار كردیِ قهوه ای با يه ركابیِ آبیِ شل! نميدونم چرا قطع كرد فكر كنم بابا و داداشش تو خونه كت و شلوار ميپوشن و کراوات میزنن |
موضوعات مرتبط: طنز
یکی تعریف میکرد:
چند روز پیش داشتم از یکی از شهرک های اطرف تهران عبور میکردم که با دیدن این صحنه جفت پا پریدم رو ترمز.
نه بابا ، این خانومه با شلوارک اون هم تو روز روشن وسط خیابون ……. لطفا به ادامه مطلب بروید
موضوعات مرتبط: طنز
برچسب ها: کشف حجاب در تهران
ادامه مطلب
1- هر وقت لواشک رو گذاشتی گوشه لُپت و تونستی نَجُوییش، یعنی بر نفست مسلط شدی!
2- اصلا گیریم دست فیل به نوک دماغشم برسه، چجوری می خواد انگشتشو بکنه تو دماغش؟
3- یکی از سرگرمی هام اینه که سر امتحان الکی هی کف دستمو نگا کنم و مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببینه هیچی کف دستم نیست بهش بخندم! اصلا به عشق همین حرکت می رم دانشگاه.
4- رفتیم بهشت قبرستون یه نفر اومد خرما تعارف کرد، بابای ما حواسش نبود حالش بد بود گفت: مبارک باشه!
5- میلی گرم میلی گرم تو باشگاه آب می کنی، با خون دل
بعد یه شب شام کامل می خوری کیلویی برمی گرده سر جاش بی شرف!
6- به یک سری ها هم باید گفت: عزیزم وقتی ساکتی چهرت خیلی جذاب می شه!
7- یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن «لطفا مرا بشویید»
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن
8- یارو کلا دو ترم رفته کلاس زبان بعد وقتی داره حرف می زنه، وسط حرفش یهو قفل می کنه می گه «آمممممم ... فارسیشو یادم رفته!»
9- گوگل جان! ای دانای عقل کل، بذار حداقل دو تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن! آبرو حیثیتم رفت جلو بابام
10- مردی یک شب رو کرد به آسمان و به ماه گفت: چرا همسر من یک گل رز را که یک روز براش زنده می مونه و بعد خشک می شه دوست داره، ولی من که هر روز براش می میرم و زنده می شم رو دوست نداره؟
ماه جواب داد: خیلی قشنگ بود، با اجازه شِر می کنم!
11- توهمی که هیچ وقت عملی نشد:
امروز از اینجا تا اینجا می خونم، فردا بقیه ش ...!
12- ترجیح می دم پولم رو به سیگاری بدم که روش صادقانه نوشته «سرطان زا»
تا اینکه آبمیوه ای بخرم که به دروغ نوشته «100 درصد طبیعی»
13- فک کنم این سوسکا از مشکل مثانه رنج می برن
آخه یه سره تو دستشویین
14- قانون اصلی رانندگی:
اگه خری من از تو خرترم!
15- بالاخره یک روزی می رسه که مامانت می گه درس خوبه به شرطی که به فیس بوکت لطمه نزنه!
16- پیرمرده به زنش می گه بیا یاد قدیما کنیم، من تو پارک باهات قرار می ذارم تو پاشو بیا. پیرمرده می ره تو پارک می شینه، یکی، دو ساعت طول می کشه زنش نمیاد. نگران می شه، می ره خونه می بینه زنش نشسته تو خونه داره گریه می کنه. می گه: چی شده؟ زنش می گه بابام نذاشت بیام!
17- یارو زنگ می زنه به پلیس و می گه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن، پلیس میگه برو صندلی جلو بشین!
18- یارو داشت واسه دوستش تعریف می کرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتوانستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد.
دوستش می گه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی.
یارو می گه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این می گی زندگی!
19- از تفریحات روزانه ام اینه که
تو اتوبوس یا مترو یهو از جام بلند می شم
ملت که هجوم میارن به سمت صندلی خالی
از جیبم موبایلم رو درمیارم و دوباره می شینم!
20- خدا رو شکر فیس بوک رو دیر کشف کردیم. وگرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم.
21- به یارو می گن چرا خودکشی کردی؟ افسرده ای؟
می گه نه بابا، می خواستم تو اوج خداحافظی کنم!
22- شما هم وقتی شبا یهو از خواب بیدار می شید، گوشیتونو با یه چشم چک می کنید؟
23- یارو می ره سمعک بخره فروشنده می گه:
همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی
طرف می پرسه: هزار تومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده می گه: این اصلا کار نمی کنه، فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!
24- زنگ زدم به بابام می گم یه کارت شارژ بخر واسم. نمی دونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت! من هی می گفتم الوو الوو ... بابام می گفت: هی الو الو نکن اصلا صدات نمیاد!
25- چند وقت پیش برای درک برخی مسائل رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای دارم خون بالا میارم!
مامانم زد تو سرم گفت از بس که میری تو اون اینترنت بی صاحاب، برو توالت فرشامو کثیف کردی!
بابام که داشت اخبار نگاه می کرد
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین می پرید و می گفت آخ جون اگه بمیری اتاقت مال من می شه!
26- هر کسی را بهر کاری ساختند
بعضی ها رو هم همینجوری جاست فور فان ساختن
27- یه فامیل داریم رابطه اش با زنش تیره و تاره
زنش می خواست بره پیش مشاور خانواده جلسه ای 60 تومن بده
مرده وقتی فهمید به زنش گفت: جلسه ای 30 تومن بده به خودم، به خدا باهات خوب میشم
28- طرف می ره انگلیس راننده تاکسی می شه
ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟
می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی!
29- یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهو داد بزنم:
داماد چقدر عنتره عروس ازون بدتره!
30- ما تو خونمون سینه خیز می ریم سمت سماور که کسی نفهمه
اگه یکی بفهمه یه سینی چای رفته تو پاچمون!
31- اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب دعاش می کنین!
32- وقتی ازتون می پرسن «طرف چی گفت؟» لطفا دیالوگ طرف رو بگین، نه برداشت خودتون رو از حرف طرف!
33- خواهرم اولین امتحان دانشجویی شو داده با قیافه آویزون اومده
می گم چته؟
می گه اگه بیفتم از دانشگاه بیرونم می کنن؟!
یه لحظه فک کردم دیدم دهه هفتادیه هیچی نگفتم بهش!
34- ماشین مشتی ممدلی نه بوق داره نه صندلی؟، صندلی هاش فنر داره، نشستنش خطر داره
از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده می کردن!
موضوعات مرتبط: طنز
برچسب ها: لطفا بخندید
.: Weblog Themes By Pichak :.