پرسش بعد از چند سال زندگی مشترک همسرم با زن دیگری رابطه برقرار کرده
هر چند که رابه رو تموم کرده اما این من رو عذاب می ده
____________________________
 پاسخ مشاور با سلام و تحیت
قابل درک است که از این شرایط آشفته و به هم ریخته باشید، بجای تردید و شک که فقط آرامشتان را سلب می کند، احساساتتان را با همسرتان مطرح کنید و با زبان نرم و بیان احسا از وی بخواهید در این زمینه شما را حمایت کند، بدون اینکه او را متهم کنید به او بگوئید نگران هستید و دوست دارید او توجه و وقت بیشتری را به شما اختصاص دهد. برنامه ریزی کنید که تا با حضور در مکانها و موقعیتهای خاطره انگیز، شیرینی خاطرات گذشته  با هم بودن را دوباره تجربه کنید.
اجازه ندهید سردی در روابط شما حاکم شود، ناراحتی خود را بیان کنید اما از ایجاد لحظات شیرین برای خود و همسرتان غفلت نکنید. طبیعی است که بعد از چند سال زندگی مشترک بانوی این زندگی شما هستید و منطقی نیست ایشان فرد دیگری را جایگزین شما کند. رفتار وی را یک اشتباه بدانید و در عین حال فرصت جبران را به وی بدهید. این رفتار را مساوی با شخصیت و هویت همسرتان ندانید چرا که در طول 20 سال خوبی های فراوانی از وی دیده اید.
از دقت و زیر نظر گرفتن وی خودداری کنید، و از تجسس اجتناب کنید. این قبیل امور بیش از گذشته باعث اشفتگی شما و اسیب دیدن رابطه تان می گردد.
آسیبهای موجود در سطح رابطه چندین ساله را شناسایی و برطرف کنید.
همچنین نیاز است در سبک زندگی خود در عرصه فردی تغییر ایجاد کنید و فعالیتهای جدید و متنوعی را دنبال کنید تا از درگیری نسبت به این موضوع فاصله بگیرید.
در پایان به یاد داشته باشید رفتار همسر شما می تواند علتهای متعدد فردی، اجتماعی، فرهنگی و...داشته باشد و لزوما به معنای این نیست که شما برای وی کم گذاشته یا نقصی داشته باشید، و در واقع ایراد ممکن است به خود فرد برگردد.

✅پرسش:
سلام.
اگر بخواهيم به ديگران محبت کنيم چگونه محبت کنيم که بعدا اون محبت کردن رو وظيفه ي ما ندونن ودر عين حال به شخصيت واحترام  خودمونم حفظ کنيم؟
پاسخ مشاور :
با سلام و تشکر از اینکه برای بهترین فضیلت انسانی یعنی محبت به دیگران دنبال یک برنامه دقیق هستید قطعا محبت به دیگران و لذت بردن از محبت به دیگران به عنوان یک منبع آرامش دهنده و تسکین بخش است اما به هر حال شما بدون هیچ چشم داشت اگر این کار را انجام دادید قطعا به لذت روحی بیشتری دست پیدا می کنید. اما به هر حال شما می توانید با اعتماد به نفس بالا و مقتدرانه محبت کنید و اگر باعث سوء اسفتاده دیگران می شود بهتر است در محبت کردن تنوع داشته باشید و محبت تان درجه و سطوحی داشته باشد. البته شما نباید ذهن خوانی کنید و رفتار نامناسب دیگران و توقع آن ها را به محبت کردن خودتان ربط دهید . در ضمن در محبت کردن و کمک کردن نیت خودتان را خالص کنید و بدون قید و شرط به دیگران محبت و کمک کنید موفق باشید.
#کارشناس_مشاور 1

✅پرسش:
من همسرم نزديک يک ساله که يکم ضرر تو شغلش داده و ماشينشو با مقداري پس انداز از دست داده و نزديک 20ميليون هم قرض داره که 15ميليون وامه و 5ميليون بدهي ديگه يکم افسردگي گرفته همش تو خونه ميشينه هر کاري ميکنم سرکار نميره با ملايمت باهاش حرف زدم با قهر و دعوا حرف زدم ولي فايده اي نداشته هم خانواده خودش ناراحتن هم خانواده ي من که چرا مغازشو باز نميکنه الان نزديک هفت ماهه مغازه نميره کرايه مغازهاشم جمع شده .نزديک پنج ماهه قسط بانکش رو نريخته جلوي حساب ضامن رو بستن .واقعا داره ابروم ميره نميدونم چيکار کنم .هروقت ميگم برو مغازه ميگه روم نميشه برم صاحبخونمو ببينم اونجا .امروز از ناراحتي و سختي که دارم ميکشم تصميم داشتم ترکش کنم ولي پشيمون شدم خواهش ميکنم کمکم کنيد که چيکار کنم .واقعا ديگه نمي تونم تحمل کنم
پاسخ مشاور :
با سلام و تشکر بسیار متأسفیم که درگیر چنین مسأله ای شده اید قطعا مسأله اقتصادی و مشکلات مالی برای همه دردسر ساز می شود اما آنچه مهمتر است افکار و دام هایی است که ما از دوران کودکی در شخصیت ما به دلایلی شکل می گیرد و در چالش های زندگی تا زمان مرگ ما را دام خود می اندازد و کارکرد طبیعی زندگی و انتظاراتی که جامعه و خانواده از ما دارند را از ما می گیرد. قطعا افکار منفی و منفعل کننده بسیار فجیع تر از قرض و قوله های اندکی است که ایشان دارند  پس سعی کنید  ایشان را به یک فردی خبره و باتجربه و یا یک متخصص روان شناس ارجاع دهید. قطعا عادی سازی مشکل، و تشویق به کار و تلاش برای جبران به جای رفتار منفعلانه و منزوی کننده و افزاینده افسردگی ، شناسایی خطای شناختی و نگرانی های غیر منطقی در بهتر شدن اوضاع کمک خواهد کرد موفق باشید.
#کارشناس_مشاور1

✅پرسش:
پسري 26 ساله قصد ازدواج با دختري راداردکه دوسال از خودش بزرگتر است خانواده اش به دليل سن شرايط فرهنگي و خانوادگي مخالفند به خاطراصرارپسر،پدر به زور راضي شد ولي مادر به شدت ناراضي است نهايتا خواستگاري صورت گرفت و قول وقرار ها گذاشته شدامابعداز چند هفته به خاطر اختلافاتي که عرض شدبين مادر پسر و دختر اختلاف هايي ايجاد شدوخوددختردرتماس تلفني به مادر و خواهر پسر توهين کردونهايتا به هم خوردووسايلي که پسر به دختر به عنوان نامزدي داده بود پس فرستادند.حالا بعد از گذشت يک ماه دوباره پسر و دختر تلفني واز طريق تلگرام با هم ارتباط دارند و پسر ميگويد بايد دوباره بريم خواستگاري.مادر پسرهمچنان مخالف است اماپدرش ميگويد باش بگيريم شرش کم شود.درضمن دختر و پسر 4سال ازطريق تلفن وتلگرام باهم ارتباط دارند .کسي ازخانواده پسرراضي به اين ازدواج نيست اما خودش باوجوداين اتفاقات باز اصرار دارد.و ميگويد سري قبل هم مادرش مقصر بوده که به هم خورده.من خاله اين پسر هستم چه طور ميتوانم قانعش کنم که اين ازدواج به صلاح نيست .باتشکر

پاسخ مشاور :
✅ با عرض سلام و احترام؛
مسئولیت‌پذیری شما در برابر حل مشکلات خانواده خواهرتان جای تقدیر دارد.
از آنجایی که خواهرزاده شما از ابتدا و به طریق ناسالمی وارد برقراری رابطه گردیده و به قول معروف پیش خودش تا آخر کار را خوانده و پنبه همه چیز را زده است، قانع کردن ایشان عملی بسیار دشوار است. ایشان از طرفی به دلیل سوگیری و بدبینی نسبت به خانواده و برقراری رابطه عاطفی شدید با دختر، پذیرشی نسبت به توصیه‌های خانواده نخواهد داشت. بنابراین مهم‌ترین توصیه دعوت ایشان به مراجعه به روان‌شناس است. روان‌شناس به عنوان شخصی بی‌طرف که از قابلیت‌های رابطه گرفتن با او و آشنایی با اقتضائات سنّی ایشان برخوردار است، می‌تواند مسائل را بدون سوگیری بررسی کرده و در نهایت پیامدهای تصمیم‌های نادرست را ارائه نماید. حتی شاید دلایل پسر قانع‌کننده باشند و روان‌شناس با تشخیص این موضوع نسبت به دلایل والدین او بازنگری انجام دهد.
#کارشناس_مشاور 5

✅پرسش:
سلام پسري 4ساله دارم که بااعضاي بدنش بازي ميکنه ولذت ميبره ن اين که جلوي من ن کناراتاقيـ يا جاييـ که من نباشم ولي چندبارديدم تامنوميبينه جاميخوره ومترسه ايا اين کارش دراين سن طبيعيـ است
پاسخ مشاور:
✅سلام و احترام؛
هرچند نگرانی‌های شما در این زمینه قابل درک است اما همان‌گونه که اشاره کردید، دست‌ورزی کودکان به اندام جنسی خود در سنین پایین، مانند سن 4 سالگی فرزندتان، امری طبیعی است. کودکان با انجام این عمل هیچ قصد سوء یا نیت شومی ندارند بلکه می‌خواهند مانند تمامی اعضاء و جوارح دیگرشان، با این عضو نیز آشنا شوند. از اینروی عملی طبیعی شمرده می‌شود.
در مرحله اول از سلامت دستگاه تناسلی فرزند خود و عدم ابتلاء به ضایعات پوستی، قارچ، کهیر، ترشحات بدبو، عفونت ادراری و ... مطمئن شوید. نسبت به نظافت ناحیه تناسلی کودک، خشک کردن آن بعد از دستشویی با دستمال و استفاده از آب سرد برای شستن دقت نمایید.
یکی از علل شایع بروز چنین رفتاری، تنهایی، خستگی و بی‌توجهی والدین است. پس وقت بیشتری با کودک خود بگذرانید و او را از ابراز محبت مستقیم و فیزیکی بهره‌مند سازید.
برخی از کودکان که از فقدان کافی توجه برخوردارند، از این رفتار به عنوان وسیله‌ای برای جلب توجه والدین استفاده می‌کنند. برای رفع این علت توجه به کودک را در اولویت خود قرار دهید. سعی کنید با نگاهی چشم در چشم با او صحبت کنید و از حواس‌پرتی حین گفتگو پرهیز نمایید.
ممکن است نحوه برخورد شما با این مساله نیاز به بازنگری داشته باشد. پرت کردن حواس کودک نیاز به ظرافت در عمل دارد. چرا که کودکان به واسطه تیزبینی‌های ویژه خود ممکن است به علت اصلی پرت کردن حواس‌شان توسط والدین پی ببرند و اصطلاحا دست والدین‌شان را بخوانند. از اینروی بایستی پرت کردن حواس او به صورت پراکنده و هر بار با شیوه‌ای متفاوت از شیوه دیگر صورت پذیرد. در پرت کردن حواس نباید هیچ اشاره مستقیمی به دست‌ها یا وسیله‌ای که کودک خود را به آن می‌مالد، کرد. شما می توانید زمانی که با این موقعیت مواجه می شوید حواس او را پرت کنید.
گاهی ممکن است واکنش های او مثل جاخوردن زمانی که شما را می بیند، به خاطر رفتارهای قبل شما با این موضوع باشد که مخفی کاری فرزند را به همراه داشته است. از هرگونه رفتار خشن و ترساننده پرهیز نمایید.
در خصوص تاثیر تغذیه، مساله را با متخصصان تغذیه مطرح نمایید؛
تشدید روز افزون این رفتار در خصوص فرزند شما و نیز اقدام به دست‌ورزی با وجود تمامی اقداماتی که انجام داده‌اید نیاز به بررسی بیشتر را نشان می‌دهد. در صورتی که این عمل با شدت بیشتر ادامه پیدا کرد و اقدامات دقیق شما ثمری نداشت، احتمالات دیگری مانند فیزیولوژی خاص اندام تناسلی فرزند شما و... مطرح خواهند شد. در اینصورت حتما از مشورت پزشکی بهره بگیرید..
سعی کنید سختی‌های این مسیر شما را خسته و درمانده نکند. همچنین انتظار تاثیر سریع را نیز نداشته باشید. همانگونه که این عادت به مرور زمان در فرزند شما ایجاد شده است، بایستی به مرور زمان نیز از بین برود. آنچه مهم است وحدت عمل و پشتکار شما در اجرای راهکارهایی است که مطرح شدند.
#کارشناس_مشاور6

✅پرسش:
سلام
من با شوهرم اختلافات زيادي داريم که به خاطر تنها دخترم مجبورم باهاشون کنار بيام.
يکي از اختلافاتمون اينه که شوهرم به شدت گوشيشو از من پنهان ميکنه و مدام رمز گوشيشو عوض ميکنه. (با اينکه من تاحالا بي اجازه دست به وسايلش نزدم)
عکس و فيلم مستهجن هم خيلي ميبينه. و وقتي بهش اعتراض ميکنم ميگه براي من عاديه.

چون خودم مذهبي هستم، با اين قضيه نميتونم کنار بيام و کاملا هم بهش بي اعتمادم. چون خيلي بهم دروغ ميگه. درضمن اصلا هم نماز نميخونه.
پاسخ مشاور :
با عرض سلام و احترام؛
از متن سوال مشخص است که زندگی پرتنشی دارید. مخفی‌کاری، دروغگویی و عدم مبالات شریک زندگی به نماز می‌تواند انسان را بسیار آزرده نماید. همه این موارد دست به دست هم داده‌اند تا فضای بی‌اعتمادی در منزل شما حکمفرما باشد.
اینکه به خاطر فرزندتان بسیاری از مشکلات را به جان خریده و تحمل کرده‌اید جای تحسین دارد. اما توجه داشته باشید که بچه‌ها علاوه بر اینکه به پدر و مادر خود نیاز دارند، به محیطی آرام و امن برای رشد و نمو نیازمند هستند. آن‌ها نیاز دارند تا بتوانند به این دنیا و قواعد آن اعتماد کنند. آرامش برای رشد سالم روانی ضروری است. پس دقت کنید که صرف داشتن زندگی مشترک با همسرتان برای کمک به بچه کافی نیست. بلکه نیاز به فضایی آرام، امن، محبت‌آمیز و عاطفی است. از اینروی لازم است. تا زمانیکه بحث، مشاجره، دلخوری، صمیمیت اندک، قهر و ... در خانه وجود داشته باشد، بچه‌ها شرایط خوبی برای سلامت روانی و رشد صحیح نخواهند داشت.
باید به ریشه‌های احتمالی رفتار همسرتان پی ببرید. چنین رفتاری ممکن است ناشی از خصوصیات شخصیتی و ویژه ایشان باشد و ممکن است ناشی از نوع تعامل شما با ایشان باشد.
با توجه به مشکلات متعددی که ذکر کردید، پیشنهاد ما این است که مشکلاتی را که در زندگی مشترک با آن مواجه هستید بر حسب اولویت و اهمیت طبقه‌بندی کنید. به این معنا که در حل اختلافات یا مشکلات بر موضوعی که از طرفی اهمیت بیشتری دارد و از طرف دیگر قادر به حل ان هستید، متمرکز شوید، در غیر اینصورت سردرگمی شما بیشتر می شود.
آیا می‌توانید به این مسئله از این بعد هم نگاه کنید که او مالک گوشی خود است و خودش آنگونه که دوست دارد با آن رفتار می‌کند. در اینصورت اهمیت زیاد و حساسیت بالای شما به این مسئله می‌تواند ناشی از نوعی وسواس فکری باشد. در اینصورت آنچه که لازم است اولویت شما قرار گیرید اصلاح سازمان فکری و برطرف کردن وسواس احتمالی است. از اینرو گاهی ممکن است موضوعی به آن میزان که گمان می‌کنید اهمیت نداشته باشد و باید آنرا نادیده بگیرید. توجه داشته باشید حساسیت نشان دادن شما نسبت به برخی رفتارهای همسرتان مانند دروغ، باعث تشدید آن خواهد شد. بنابراین توصیه می‌شود مدتی نسبت به گوشی ایشان بی‌خیال و بی‌توجه شوید. هرچند اوایل چنین کاری دشوار است اما بعد از گذشت یک هفته آرامشی به دست خواهید آورد که دیگر آنرا رها نخواهید کرد. پیشنهاد می‌شود جهت ارزیابی دقیق‌تر مسئله در رابطه با وسواس فکری به صورت تلفنی با کارشناسان مرکز گفتگو کنید.
نکته بعدی این است که باید نسبت به مشکلات پیش آمده با همسرتان صحبت کنید، لازم است درخواست خودتان را قاطعانه و البته در کمال مهربانی و ادب با او در میان بگذارید.  آنچه که مهم است این است که شما با همسرتان در این رابطه گفتگو کنید و احساسات خود را با وی مطرح کنید به گونه ای که متوجه عمق نگرانی شما شود. به ایشان توضیح دهید از رفتارهایی که باعث آسیب اعتماد می‌شوند خودداری کند. در این مسیر از تأثیر محبت و معجزۀ صمیمیت غافل نشوید، اجازه ندهید افکارتان و رفتار همسرتان شما را از این موضوع غافل کند. همچنین سعی کنید جذابیت‌های ظاهری خود را افزایش داده و دایرۀ مهارت‌های همسرداری را گسترش دهید. در عین حال لازم است به شکایات و حساسیت‌های وی توجه جدی‌تری داشته باشید و همراهی بیشتری با وی نشان دهید. از طرفی هم اگر حساسیت‌های مستقیم شما در این موضوع و موضوعات مشابه در مورد همسرتان بیشتر شود و باعث ناراحتی او گردد، ممکن است این کار شما منجر به مخفی‌کاری بیشتر او شود.
از معجون سحرآمیز محبت غافل نشوید. زمانیکه ایشان اسیر محبت‌ها و توجه‌های شما شود از میزان این مشکلات کم می‌شود. سعی کنید نیازها، انتظارات و خواسته‌های ایشان را برآورده کنید.  با گفتن نقاط مثبت و خوبی‌های ایشان و تأیید قدرت، عرضه داشتن، مرد بودن، اقتدار داشتن و مدیر بودن که از نیازهای اصلی هر مردی به شمار می‌رود ایشان را به خودتان جلب نمایید.

#کارشناس_مشاور5

✅پرسش:
خانمي 38ساله هستم 13سال زندگي عاشقانه و عالي با همسرم داشتم هيچ مشکل و اختلافي با هم نداشتيم حتي از نظر جنسي، ولي سه ماه پيش همسرم يک زن فاحشه  را به خانه آورده بود که البته قبل از اينکه کاري انجام بدن من رسيدم خونه، همسرم خيلي پشيمونه و ميگه اصلا از قبل طراحي نکرده بوده و ناگهاني بوده و اصلا نميفهميده چکار ميکنه!! من به خاطر بچه‌هام کاري نکردم ولي حالم اصلا خوب نيست و تو اين مدت کار هردومون گريه است. نه ميتونم ببخشم و زندگي عادي داشته باشم و نه ميتونم زندگي بچه ها رو خراب کنم. خيلي اوضاع زندگي مون بده لطفا راهنمايي کنيد. البته مشاوره هم رفتيم ولي تاثيري در روابط مون نداشت
پاسخ مشاور :
__________________________________________
با سلام و تحیت
از مطالبی که بیان کردید به خوبی فهمیده می شود که اتفاق مذکور تا چه اندازه باعث رنجش و ناراحتی شما شده است. بنابراین دور از انتظار نیست که تا مدتی احساسات شما با چنین موضوعی درگیر باشد.
مجددا احساسات تلخی که در این رابطه برای شما ایجاد شده است را با همسرتان مطرح نمائید، توضیحات وی را بشنوید و از وی بخواهید با جدیت بیشتری در راستای اطمینان دهی به شما رفتار کنند.
در ادامه با توجه به سابقه خوبی که از رابطه خود بیان کردید انتظار می رود آرامش خود را حفظ کنید و با اجتناب از احساسات قدری منطقی تر تصمیم بگیرید و این اتفاق را واقع بینانه تر تفسیر کنید. طبیعتا تصدیق می کنید که همسر شما خلاصه در این رفتار غلط نیست و از وِیژگیهای مثبت و ممتازی برخوردار است بنابراین شایسته است که رفتار غلط وی را به کل شخصیت وی تعمیم ندهید و همه خاطرات شیرین گذشته را فدای این اتفاق نکنید، بوِیژه اینکه همسر شما ابراز پشیمانی می کنند.
باقی ماندن در این فضا به صلاح شما و زندگی مشترک نیست، بنابراین پیشنهاد می شود با همکاری یکدیگر؛
_نیاز است تا فرایند بخشودن را دنبال کنید و فرصت جبران را از زندگی خود دریغ نکنید.
_ آسیبهای احتمالی در سطح رابطه را شناسایی و رطرف کنید.
_ در وضعیت زندگی مشترک دگرگونی مثبت ایجاد کنید، مسافرت و حضور در موقعیتها و مکانی که خاطرات خوش اوائل ازدواج در ان رقم خورده و..می تواند از موارد مثبت باشد.
_ از تنهایی و فاجعه سازی نسبت به این موضوع خودداری کنید و زندگی خود را لبه پرتگاه ندانید.

✅پرسش:
سلام من هشت ساله ازدواج کردم باردارنميشم بعدمادرشوهرم بخاطرپسرش بمن هزارتازخم زبون ميزنه ومن شوهرخيلي عصبي دارم ديگه کارم ب خودکشي رسيده بنظرتون بايدچيکارکنم
پاسخ مشاور :
___________________________________
با سلام و تحیت
اینکه در شرایط دشوار و نامطلوبی قرار دارید جای تاسف و نگرانی است. با توجه به افکار منفی و غیر منطقی مانند فکر خودکشی لازم است به متخصص اعصاب مراجعه کنید و دارو مصرف کنید تا از میزان هیجانات و فشارهای عصبی شما کاسته شود.
هرچند تحت تنگنا و فشار زیادی هستید اما بپذیرید که برای مدیریت شرایط دشواری که با ان مواجه هستید راه های دیگری غیر از خودکشی وجود دارد.
خود را دست کم و ناتوان ندانید. افراد فراوان دیگری نیز هستند که با چنین مشکلی و بلکه مشکلات بسیار پیچیده تری مواجه هستند اما هیچگاه تصمیم به آسیب زدن به خود نمی گیرند.
در رابطه با موضوع فرزند نیز لازم است بدانید که مهم رفتار و نگرش همسر شما به مسئله است و نه مادر شوهرتان. مادر شوهر شما شریک  لحظه لحظه زندگی شما نیست و نهایتا این زخم زبانها زمان و محدوده خاصی خواهد داشت.
زندگی را حق خود بدانید و در رابطه با موضوع فرزند با همسر خود گفتگو و به جمع بندی برسید.

پرسش: پسری دارم ۳ سال و نیم دارد. که وقتی چیزی رو می خواد با گریه و جیغ و داد ازمون می خواد ،با بچه های دیگه گروهی خیلی بازی نمی کنه، وقتی یه چیزی رو می خواد از بچه های دیگه بگیره یا با زور می خواد بگیره یا با گریه و کلاً بازی های خشن انجام می ده مثلاً ماشین هاشو همش به هم می کوبه می گه تصادف بازی. منو که خیلی می زنه وقتی هم که یه چیزی رو بهش نمی دیم خیلی عصبی می شه دست هاشو مشت می کنه دندون هاشو به هم فشار می ده و می خواد بزنه.

پاسخ: قانونی در منزل وضع کنید و در آن صراحتا بگویید زدن، گاز گرفتن و پرت کردن ممنوع است و هر وقت یکی از این کارها را انجام داد ابتدا به او قانون را یادآوری کنید سپس او را جریمه کنید. بهترین جریمه هم اول حذف برخی چیزهاست که او دوست دارد و بعد استفاده از اتاق تنهایی.
قبلا به اطلاع  بچه  برسانید که چه رفتارهایی به اتاق تنها منتهی می شود.

- اولین مرحله تنبیه شامل نشستن و نگاه کردن به کودک است .
- دومین مرحله تنبیه شامل یاد آوری قانون " زدن، گاز رفتن، پرتاب کردن ممنوع" است.
- سومین مرحله تنبیه شامل تذکر دادن به کودک است: کمی صدای خود را بالا تر از حد معمول برده و به او بگویید: "اگر یک بار دیگر این کار را بکنی به اتاق تنهایی خواهی رفت." اگر کودک مجددا خشونت کرد فرمان رفتن به اتاق تنهایی را صادر کنید.
قطعا کودک اوائل که اقتدار، جدیت و مصمم بودن شما را احساس نکرده فرمان شما را اجرا نخواهد کرد. در این مرحله مجازات فیزیکی تا حد گرفتن شانه ها و بردن به اتاق تنهایی جایز است.

- طول زمان در اتاق تنهایی بین ۳ تا ۷ دقیقه است. (البته بهتر است رفتار نامناسب  قطع شده باشد)

- به کودک در زمان رفتن به اتاق تنهایی باید بی اعتنایی کامل شود.

- به هیچ وجه در اتاق تنها با کودک وارد بحث یا صحبت نشوید چون کودک دائما سعی می کند شما را تحریک کرده و به بحث بکشاند.

- بعد از پایان مجازات دیگر راجع به اینکه چرا مجازات شدی صحبتی نشود.

- بعد از پایان وقت به کودک بگوئید: "وقت تنها تمام شد می توانی بیرون بیایی" . به یاد داشته باشید که زمان بیرون آمدن را شما تعیین می کنید نه کودک.

- درب اتاق نباید بسته باشد . همچنین اتاق از نور کافی برخوردار باشد.

- بعد از اتاق تنهایی باید کودک را مورد پاداش های اجتماعی قرار داد.

- جهت تنبیه روش توقیف اسباب بازی را هم می توانید به کار بگیرید، در این مورد چند اسباب بازی را آزاد گذاشته و بقیه را توقیف نمایید